情之歸處

凌晨1点多。。。不知道是累过头了还是多东西想，怎么都没有办法入眠。很明显的我在担心，担心任性几点回家？担心任性会不会想不开又打回原形，担心任性这次到底是学乖了还是变本加厉了？很多的担心。。。同时也问自己，轮到我去担心吗？我又能做什么呢？这些的担心会被看在眼里而改变吗？这些种种的答案，我似乎都有了但是就是没有办法放下那颗心。。。。

我清楚知道不可能要求别人跟自己有同样的想法，也知道自己的想法也不完全是对的，但是任性的想法一定对吗？也不见得对到哪里去？有时候会觉得任性过火了，利用了大家的爱去放纵，甚至放肆。。。我又能做什么？我的身份能做些什么？置之不理又不是我的作风，天生38的我就是被这些有的没的骚扰一番，什么事情都好像关我的事的。。改不了就是改不了， 苦了自己也累了别人。其实都尽量的压制自己。。什么事情看不过眼的，听不顺耳的都往自己肚子里搁，还好有这小小的归处就是我的发泄地。我该如何面对任性？该如何劝？该如何解释任性才会明白？我太执着了。。。！！！！真的太执着了。。。

当然我更担心它，别人的东西我岂能不担心？？任性有想过吗？哈哈。。我也糊涂了，都说是任性了，又怎会想到呢！！！！！！
还没有病好的我什么时候才被周公邀请呢？？？？？？

剛又去參加了一個朋友的婚宴, 每每參加一次就會有一次的遺憾加無奈,還有一點的矛盾 應該是這種感覺...我想...因為蠻多次了, 感覺很熟悉了. 從以前的憧憬到現在的一點麻木,遺憾,無奈和矛盾.如果現在有人的問我,我到底要不要舉辦婚宴, 我不知道該如何回答了. 想-是不想讓自己有遺憾; 不想 - 是不想累人,好像做大龍鳳那樣,還有就是很傷財.就是這種矛盾一直出現...
母親催了到父親,我在想如果那麼一天我真的辦婚宴完全是因為兩老的壓力. 或許應該說,本來婚宴本來就是要來應付雙方家長和親戚.
說回那個婚宴, 看到新人的歡喜,所有人給予的祝福,那一刻是感動的, 歡喜的;然而過後有多少人記得了結婚的那一刻??除了記得累還有甚麼? 當初的感動和歡喜又能維持多久? 曾經出席過一場很感動的婚宴, 雙方的愛是多麼的感動在場的每一個..那又如何? 不到一年, 離婚了!!!是不是應該也來一場'分宴' 讓大家知道當初的感動原來是多麼的衝動..
哥說這兩年來他參加過的六個婚宴有四對離婚了..這是甚麼? 現在的人到底對婚姻的看法是甚麼了?我真的糊塗...有時候我真的會問自己,我的那套結婚定論到底是過時了還是對的? 婚姻如果真的因為了解而分開那不是很好笑嗎?既然了解了為甚麼還要分開? 我得到一個結論, 那就是人們常說的, 愛情是自私的.可以自私的把當初的容忍,愛變成一個無聊的藉口讓自己去尋找另一個新鮮的對象甚至生活方式,厭倦了就能再拿回同一個藉口尋找下一個. 永無止境的說我找錯了就要換啊...何謂錯了???

老實說, 看到這些例子我真的有點害怕, 離婚好像變成一種趨勢了, 簽下那離婚書就好像簽帳那樣,乾淨俐落,快而準...以前的盲婚啞嫁還好過現在了, 戀愛自由的後果就是這樣, 人一旦自由了就會放肆了,就會要求更多了, 好的壞的都胡亂要求一番.苛求著連自己都未必能做到的事情.............無言以對

也許女人因為愛昏了才會去結'婚' 了----- > ' 女' + '昏'
而離婚就是 ----- > '女' - '昏'   (離昏了)

30和31号碰巧是老公和兄弟的生日,所以开了个小小的'烧烤会',本来是要一起庆祝兼倒数,等到人齐的时候都已经是2010了,倒数就差了31号生日的兄弟...他也算狠了,哈哈...算是简简单单的过了2009年的最后几个小时.忘了说我自己呢...2009的遗憾总算在最后这几个小时内有了一点点的安慰..哈哈.让我看到纵贯线在江苏的现场跨年演出..乐透了...哈哈哈哈哈哈哈哈...........

2010不知道会是个怎样的年...从2009年末心里就不安, 我不知道是个怎样的感觉,不懂是不是看了运程书被影响了还是所谓的第六感.反正就是很不安的感觉,好像有事情会发生,同时觉得自己越来越没有耐心,越来越'盟塞'越来越暴躁了讲话也开始会放狠了,更容易得罪人了,可能人越来越被人看不顺眼,惹人厌!!! 本来就觉得自己无助,现在感觉更大了..感觉自己孤立了自己, 今年会更难过了.悲观在做祟吗?绝大部分的人一定会如此认为...就当我是好了, 没有什么比这个更好的解释, 更好的借口....不需要别人的怜悯了,不需要别人的谅解, 不需要交待........真的很累去面对这一切切的'误会'............累的感觉更没有人会了解..没有告诉人又怎样会有人明白? 也对! 就当我自己不想别人帮忙, 不需要别人的谅解...今年只想孤立自己,想自己安静安静的过.想自闭的过.....

2010的要诀：言必谨， 语必慎。。。凡是小心说话，不说就最好！！！！

心情不知道怎么样形容, 好像什么都诸塞了...突然不知道做的东西是对还是错,应该说自己做的决定是对得起自己还是对得起别人??太多的是是非非....你想要的不是你拥有的时候该如何?take it or leave it....话说得很容易，很潇洒。。能做到的又有多少???
當不停的要的時候就會失去得更多...

頭暈暈, 重重..看來是感冒了...喉嚨痛...整身都酸痛.....這個時候最辛苦, 心情糟糕,不想講話又會被認為發脾氣, 不想講話又告訴不了別人自己有多辛苦,最終也是自己拿藥自己吃,自己照顧自己....我真的需要這樣嗎?? 早就應該知道這個局面,只是一味的找藉口去妥協..也是應該去妥協的吧...死了...思路諸塞了...完全不知道自己打甚麼了... 很重..很重...有點暈眩了.....

麻木这个词不难解释,但是也不容易明白...或许只有我难明白, 为什么? 因为我想太多.我把事情复杂化。。这是我得到的结论，这也是别人对我的结论。。

过麻木的生活不知道是好事还是坏事？不喜欢的我不会表达，喜欢的也不敢表达，是自己让这种生活持续怪不得人。。
常言道：为自己而活。。
有者可以因为别人的眼光，不敢以真面目示人
有者可以为了达到目的，不折手段
有者可以讨好某人，委曲求全。。
这些都是为自己而活。。真的为自己而活？

天底下不是为自己而活的人大有人在吧。。。。。。。

人生是精彩的，不管好的坏的事情发生都是人生画里的颜色，这包括麻木了。。。
我不是对人麻木， 是对生活麻木。。每一天做的事情就像打卡那样。。每个活在这世上的人都是那样吧。。真的只是我想太多
我也想开始自闭，如果不需要跟人沟通我想我会活得更自在，更安心吧。。。我越来越不会与人沟通了！！！
科技的发达让人更不会沟通了。。心里的话也只敢对电脑，部落写。认识的人不一定会看，不认识的人看了也只当故事来看，不需要在乎人怎么批评，反正都不是自个儿的事。。。

心灵很累，有人说这是没有找对发奋途径；有人说这是身边朋友的影响；有人甚至说这是自己颓废，悲观的原因。种种的原因都是别人的揣测，自己的论点岂能代表别人的论点，自以为对的事可能在别人眼中是件错得不得了的事。甚至认为太要不得了！！！真的是那么严重吗？当别人对你认为做对的事有疑问的时候，是否真的需要去证明？是不是会问自己到底真的是错了吗？如果你坚持那么又代表什么?很多这样的批评让人很累， 如果每个人能够中立点，事情会不会好一点？如果每个人都知道什么是知足会不会好点？所以我说人原来是最复杂的，一样米养百样人。。。到头来还是‘如果’而已

年尾了，十二月了，想想自己的遗憾。。有！没有去看纵贯线的演唱会，一想到这个就后悔极了。。。不知道还有没有机会。。看来难了。。
最近身体毛病多了， 头痛症，胃痛又回来了，也不知道是压力造成还是年纪大了，两者都有吧。。。自己没有照顾的关系吧。。
明年又会是怎样的生活呢？掌握在自己手中？真的吗？

真的很累。。对长者而言，才活了多少岁现在喊累，什么时候到老啊？我只能说一声。。佩服。。。

今年很累。。。生活一样，人老了，钱赚多了，债务还是一样缠身，开销相对也多了。。还有多少累的日子？？？
2010来临。。希望人老了， 钱赚多了，债务减少了，开销成对比就好。。最好是不好那么累了。。。

時常會問到底過程比較重要還是結果比較重要?
他說 : 回答結果重要的人通常是老闆級人物, 因為老闆只會想知道結果.不管你用甚麼方法,我只要結果...
她說: 沒有了那個過程又怎麼會有如此的結果呢? 結果如何也要靠怎樣處理過程...
過程是磨練人, 訓練人如何應變,箇中的樂趣也只有真心看待過程的人才能明白; 結果往往會因為一些外來的因素改變,从原本好的結果變成不好了, 這種情況,過程帶來的確實是經驗, 處理方式,不會磨滅的, 不會因為失敗的結果而消失也不會白費,至少學會了...
同樣把它套在工作上,如果你只在乎結果而你的位子卻不是老闆或高級行政決策人, 你的結果會十個有八個是壞的結果嗎? 或許有那麼幸運的攀上了高級的位子, 沒有經歷過問題的高級主管能讓人信服嗎?

或許會那麼說就是鎖定了結果才能準確的利用過程..這個道理也行的通, 算來算去原來也是雞與雞蛋的故事...

有些人會認為有了雞蛋就可以不需要繼續飼養雞...
有些人認為有了船主就不需要理會有沒有划船的人更不需要理會有沒有乘客, 反正船主才是最有實力的人,最有錢的人..無知的人啊,沒有了這些人你還是沒有辦法到達目的地, 還是在原地踏步而已, 奉承船主開心又如何???

過程與結果都是相符相稱的..同樣都是重要,沒有隨便一個都成不了事,工作是那樣, 做人也是如此, 人家要靠你的同時你也需要靠別人的幫忙才能完事...

不好聽那句,都是LPPL 的故事而已,沒有誰比較清高..誰比較低賤...

很多時候人就是會有這個盲點..認為很多事情是理所當然的.

你應該關心我的
你應該理會我的
你應該幫我的
你應該孝順我的
你應該養我的
你應該陪我的....................

還有很多很多的'應該'...夫妻間,父母間,情侶間,兄弟間,姊妹間甚至朋友間,同事間..因為'應該'這個字製造多少的誤會和爭執. 多少個人能將理所當然拋開? 多少個人能把理所當然只用在太陽上? 沒有..心胸再寬闊的人也有這個盲點. 理所當然可以與計較成等號吧...因為有了理所當然的心態,自然計較的心態也跟著了; 妳應該幫我的, 因為我是你的妹妹;好..妳不幫我,下次我也會以牙還牙....; 老婆生病了, 做老公的應該照顧老婆; 好,你讓我自己自生自滅, 山水有相逢!!!!

人就是那樣, 當下就不會去想到底是不是應該這樣做,過後才會去道歉,補償..能把昨天的時間叫回來嗎? 過去就是過去了..有時不是不給補償的機會,只是不想讓自己再次失望或痛苦...

昨晚哭了很久,那種無助的感覺又跑出來了..與其讓這種感覺折磨不如下定決心, 不奢望,不要求,不盼望..凡是親力親為..自己照顧自己就好了..自己的感覺沒有人比自己更清楚,與其等別人來發覺你的感覺不如自己解決. 我想沒有更好的方法了,因為理所當然已經先入為主....

其实很多男孩子都不知道，

女孩子在冲他们发火后自己转过身却在不断啜泣。

实很多男孩子都不知道，

女孩子从来不会真正去生他们的气，因为她是真的喜欢他在

人越大越不會控制自己的情緒, 任性的乱發射情緒炸彈,身邊無一倖免,不知道應該如何去控制了,我知道自己失控了所以我選擇靜靜的,不像開口得罪人.不開口也得罪了...自己都不知道得罪誰了,反正就是得罪了..

究竟那裡才是我應該發洩的地方? 或許應該問的是我到底要甚麼,甚至我到底要怎樣發洩?太多的問號,太多的想法,太多的不安..一直都是被套上想太多的稱號...怎樣讓我不去想?頭腦停止了就沒有想太多這回事了...看不到就不會想太多了...聽不到就不會想太多了...摸不到也不會想太多了...

很多誤會的發生讓我不知道該怎麼樣..人有個盲點就是先入為主,很多時候講者無心,聽者有意,就算是開玩笑也可以判一個人死刑...覺得人越來越難相處了, 每一次要揣測對方的意思,每一次要小心的講話,每一次要轉彎末角...很累..真的很累...眼皮要蓋上,身體很疲勞,思想好像那些殘舊的機器,發出嘰嘰的聲音,要動不動,偶爾會停半拍,等著裡面的零件一一衰竭, 搾干搾淨後再入土為安......

我想與情緒病同在...我不想面對現實的世界...我真的選擇逃避這個現實世界...我沒有辦法像別人一樣視而不見..聽而不聞.....真的沒有辦法做到..失敗..徹底失敗....看來我的情緒炸彈又有存庫了...當心...

連載了幾個網站,全部有關情緒病的, 不知道自己是不是也患上這種'文明'病.想想現在的'文明'人那個沒有這個病,似乎是看他的嚴重性而已...找到了以下的測量法..不妨做一做..

情緒病測量法*
1 在過去四星期，您是否經常有下列四個或以上的徵狀。      是□      否□
                    

身體方面	精神方面
頭痛	心情煩躁，易發脾氣
失眠	精神緊張，難以鬆弛
身體虛弱	情緒低落，提不起勁
胸口翳悶	腦海裡不停想著不愉快的事情
腸胃不適	覺得自己冇用
疲倦	精神難以集中
多夢，睡醒後好像沒睡過一樣	覺得將來無乜希望
週身骨痛	覺得唔想做人

 

如您的選擇 :
.是-請繼續作答問題2和3
.否-初步顯示您情緒病問題

2在過去四星期，您是否受到上述四個彧以上的徵狀帶來困擾。 是□          否□
 
3在過去四星期，您的社會功能(例如:工作/社交/
家庭關係/處理家務等)是否受到上述四個或以上的徵狀帶來影響。  是 □         否□

分析結果:
 .如您在問題2和3其中一題選擇'是'-初步顯示您患有情緒病，請向您的醫生查詢意見。

 .如您在問題2和3其中一題選擇'否'-初步顯示您沒有情緒病問題。
.情緒病自我測量法只供初步評估，不能作為專業診斷之用。
 如您對情緒病有任何疑問，請向您的醫生查詢意見。
*由香港情緒中心提供

根據這個初步評估,我患上了情緒病......哈哈...